Bon en fait je suis face à un petit dilemne, le titre est en fait une devinette mais il manque le point d'interrogation car il faut également respecter le modèle de titre que j'emploie depuis maintenant un moment.
Je reformule donc :

- Comment faire rentrer 20 suédois dans une cabine téléphonique ?
- Il suffit de leur dire que c'est un sauna.

Marrant n'est-ce pas ? Il n'empêche que j'ai vraiment pu assister (et participer) à cette expérience culturelle consistant à s'entasser dans un sauna qui doit pas faire plus de 5 m² lors d'une sauterie judicieusement intitulée "Un-Birthday Party" puisque ce n'étais pas l'anniversaire de l'instigateur, en l'occurence Diogène de Sinope. Pour conclure sur ce sujet hautement intéressant, je n'aurais jamais imaginé qu'on puisse tenir autant là-dedans et surtout danser là-dedans. Mais les suédois (surtout les gros cons qui se croient marrants) sont des petits farceurs, quand la température baisse suffisamment pour rendre la respiration moins douloureuse, ils s'empressent de verser de l'eau sur le poële afin de faire monter la température de 60 à 90 °C. Résultat, tout le monde ou presque se barre.
Des marrants j'vous dit !

À part ca je galère avec certains de mes colocs avec qui je partage la cuisine car je suis de corvée de ménage dans les parties communes en ce moment, mais pas de corvée de vaisselle. Or la vaisselle s'entasse violemment dans les éviers et toute surface de ladite cuisine, rendant impossible tout nettoyage. J'ai donc prévenu que je ne ferai pas le ménage tant que la vaiesselle ne serait pas faite. J'ai même essayé de leur faire avoir peur de la colère de Dieu mais dans ce pays d'infidèle où les 3/4 sont athées, c'est un peu prêcher dans le désert. Bref, au jour d'aujourd'hui, rien n'est encore fait et je me demande un peu quoi faire. Peut-être disperser la vaisselle sale devant les portes de tout le monde ?